С миру по нитке

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

У семейной пары был попугай ара, большой, красивый, ручной, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть, что будет. Клетку
открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и хрипло но четко спросил: "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

В ветеринарке две женщины, видно, что подруги, вели разговор. Одна спросила: "Как твой попугай-то?" - "Да совсем обалдел! Достал кота, жизни ему не дает. Бедный кот уже не знает, куда от него прятаться. Васенька лежит, никого не трогает, так этот паразит сзади подкрадется, за хвост его хватает клювом. А то сверху вдруг пикировать начинает, типа нападает. То вдруг звать его начинает ласково "Васенька, Васенька..." И сам этак бочком к нему, бочком... А потом как долбанет клювом. В общем, я на него уже устала ругаться. А вчера прихожу с работы, а Васька меня встречать не выходит. Крош вылетает из комнаты, садится на дверь, я его спрашиваю: "А Вася где? Что клювом щелкаешь? Что, сожрал кота?" Тут он как заорет: "Я не жррррррал кота! Я не жрррррррал кота!"

Квартира, темный коридор. По коридору идет бабушка, навстречу ей собака, Мушка. Где-то в темноте бабушка наступает Мушке на лапу, та завопила от боли. Когда все стихло, послышалось бабушкино ворчание: "не ходи босая"

Особенно про игуану!!!

Анекдот.
Подходит собака к миске в понедельник:
- Вау! Гречка! - съела все без остатка.
Во вторник:
- О! Гречка!
В среду:
- А... Гречка...
В четверг:
- Фу! Гречка...
В пятницу - пустая миска.
В субботу - пустая миска.
В воскресенье - пустая миска.
В понедельник:
- Вау! Гречка!

"Собачницу – в жёны? Никогда!!!"

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Елена Резникова, 2009

Супер!

Дело было несколько лет назад. Я ехала поездом из Петербурга в Москву. Плацкарт, боковое место. Читаю. Появился сосед - молодой человек, лет двадцать. Все пытался затеять со мной разговор, но я всячески давала понять, что беседовать не желаю. Уж больно манерный был молодой человек: и это он знает, и то он умеет, и весь из себя такой умный. Я отвечала односложно. И все-таки он меня зацепил. Получился такой диалог:
- А вы знаете, в другом вагоне СОБАЧНИКИ ЕДУТ!
- Ну и что?
- Ой, ну что вы! Это ужасные люди!
Да? Интересно...
- С чего вы взяли? Вы знаете много собачников и все как один "ужасные люди"?
- Ну, вам-то наверняка не приходилось с ними сталкиваться. Вы кто по образованию?
- Коррекционный педагог и специальный психолог для детей с нарушениями в развитии дошкольного возраста.
Молодой человек припух малость, но быстро нашелся:
- О, я так и знал, что вы педагог! Сразу видно - вы такая интеллегентная, так хорошо разговариваете. Вам очень идет эта профессия. Конечно, вы не встречали собачников. Они грязные, шумные, неряшливые люди. И вы представляете - они держат по 10 штук собак дома! Ненормальные!
- Вы мне так и не ответили - у вас большой опыт общения с собачниками?
- Нет. Я просто знаю!
Ну и дурак!
Я молчу. Читаю дальше.
- А знаете, какая порода самая умная?
Опа! Ну-ка, интересно...
- Какая?
- Боксер!
- Вы разводите боксеров?
- Почему? Нет.
- Откуда тогда знаете?
- Я читал в "МК", что был проведен тест среди разных пород собак и самыми умными были признаны боксеры.
- Молодой человек, если вы хотите узнать настоящие факты, читайте специализированную литературу, а не "МК".
Но у него была своя программа:
- А знаете, какая порода самая глупая?
Щас скажет, что афганы.
- Какая?
- Афганская борзая!
- Это вы тоже в "МК" прочитали? Молодой человек, чтобы делать такие выводы, надо вырастить не одного боксера и не одного афгана, проверить их в работе, в быту, и только после этого проводить статистику. Не забывая учитывать погрешности на то, что внутри породы могут быть как очень умные, так и довольно глупые представители.
- То есть вы не согласны со мной?
- Это не ваши мысли, а домыслы автора статьи. Поэтому я не согласна не с вами, а с ним. У вас своего опыта в дрессуре собак, как я поняла, нету. А чтобы вам объяснить всю абсурдность таких тестов, я приведу простой пример: если вам надо поймать зайца в поле, то никакой, даже самый умный боксер вам не поможет.
- Так что же получается? Афганы умнее боксеров?!
Ну дурак...
- Нет. Получается, что боксера нужно сравнивать только с боксерами, а афгана только с афганами.
- А знаете, кто мне не нравится еще?
Молчу. Мне все равно. Идиот...
- Доберманы. Они какие-то ненормальные! И люди их держат ненормальные! Ну как можно собаку с короткой шерстью держать в наших широтах!
- Прекрасно можно. Здоровый доберман в хорошей кондиции, будучи собакой подвижной, может прекрасно гулять в наших широтах. Что и происходит уже много лет.
- А еще мне не нравятся бультерьеры. Такие мерзкие!
- На вкус и цвет все фломастеры разные...
- А знаете, кого я больше всего ненавижу?
Так, приехали. Вот достал!..
- Ну и кого же?
- Тойтерьеров!
- А их-то за что?!
- Это такие маленькие, гадкие, трясущиеся собачонки с круглыми глазенками. Фу!
Ну все, ты попал!
- Не круглыми, а "крупными" - читайте внимательнее стандарт!
Тут его проняло, наконец:
- А почему вы так их защищаете?
- Потому что я уже много лет занимаюсь разведением порды, у нас питомник, мы держим дома 8 собак. Я получала специальное образование в этой области. А в соседнем вагоне едут мои друзья на соревнования в Москву. Еще вопросы будут?
Завял. Наконец-то!
Видели бы вы его рожу!

История шикарная. А еще мне стихи очень понравились :)

Настя пишет:

Появился сосед - молодой человек, лет двадцать.

Вот ответ всех бед...

Настя пишет:

Коррекционный педагог и специальный психолог для детей с нарушениями в развитии дошкольного возраста.

А вот после этих слов ему следовала отвернутся к стенке и молча сопеть в уголок дабы непоказывать своего, ща вспомню модное слово из любимого им МК, Айкью!
Рассказ супер просто! Действительно все собачники УЖАСТНЫЕ люди. Они просто ужастны своим образованием и знаниями

Настя,

Я пришла в детский сад племянника забирать. Какая-то мамашка одевает девочку. Поздоровались. Из группы вылавливаю Макса, одеваемся. Когда мамашка с девочкой уходят, Макс говорит: "Пока, Даша!" - "Пока!" - отвечает девочка. Через пару минут выходит воспитатель и замечает на лавочке носочки.
Воспитатель: "Это ваши?" - "Нет. Это хозяйка Даши забыла... То есть заводчик... То есть... (А в голове мысль: "Елки-палки! Ну как там это слово... Типа "владелец"... Вспомнила!) Это МАМА Даши забыла!!!

Настя,

У меня похоже было, мама на днях постриглась, мне что-то не очень понравилась стрижка в этот раз, стала критиковать: "Сверху более-менее, только уложить надо, а вот по бокам шерсть слишком короткая"

Ой, я молчу какими глазами таращатся обыватели когда собачники обсуждают такие обычные ( а в глаза других ну очень интимные ) вещи как вязки, течки, замки и т.п... У знакомой ребенок 5-6 лет, на вопрос "а мама где?", скучно так, отвечает "собак вяжет, да что-то кобель нежный попался..."

А, еще вспомнила!
Собрание нашего НКП. Сидим в кафе, одни, в уголочке, обсуждаем комментарии к стандарту. Пытаемся все сформулировать как можно более четко. Перечитываем полученное и снова правим. Потом опять перечитываем - и снова правим. При этом попутно я зарисовываю то, что мы обсуждаем. Со стороны это звучало примерно так:
- Отдай мне ручку!
- Ну что ты рисуешь! Где ты такие уши видела?!
- А будем уточнять про моляры?..
- А про то, чтобы судьи своими пальцами в пасть не лазили?..
- Слушайте, а про когти писать надо?...
- Давайте напишем, что больше приветствуется свободная стойка!..
- Ни за что! Я категарически против!
- Ну и откуда у тебя здесь хвост растет?! Пардон - из жопы!
- Про залысины надо обязательно не забыть!
- И куда сука так задницу задрала?! Перерисуй!
- Не, такой кобель на суке просто дуба даст...
...
- СЛУШАЙТЕ, ВЫ! ДАЙТЕ СПОКОЙНО ПОЕСТЬ! ДОСТАЛИ ВАШИ ЗАДНИЦЫ С КОГТЯМИ!
Мы замерли... А потом как заржем! Оказывается, рядом с нами занял столик молодой человек с дамой, у них, по-видимому, был романтический вечер. А тут мы со "своими" задницами. Да еще и с когтями!

Знаете, а меня вот гораздо больше бесит когда какая-то парочка "мурлычет" в полном вагоне... Поцелуйчики, обнимашечки и т.п. Вот незнаю каму как, но, блин, им что слово "интим" савсем незнаком? Или так нетерпится? Причем странная у них реакция, типа они думаю что все должны глаза в сторону отводить и нетаращится на них, ибо я обычно начинаю нагло в упор на них смотреть и они одаривают меня такими взглядами будто я за ними подглядываю А меня это неостанавливает, хотели зрителей? - получите сполна

Leka, Ну вы даете

Ну а как еще донести до людей, что всему свое место и время?

Я полностью согласна с Leka. Когда люди у всех на виду целуются (не просто целуются, а делают это с азартом, исходя слюной), это также неприятно, когда на виду ссорятся, не выбирая выражений. Если во втором случае чувствуешь себя попавшим на чужую кухню в разгар внутриквартирной разборки, то в первом - попавшим в чужую кровать.

Хм... Интересно, а что чувствовала та молодай парочка, которая попала на наши "собачьи" рассуждения?!

Вспомнила один смешной случай.
Итак, семья: папа, мама, сыну 13 лет, собака - не помню, какой породы, но кто-то крупный, заводили для охраны квартиры.
Однажды мама приготовила целую кучу котлет. На следующий день сын приходит со школы и звонит матери на работу: "Чем пообедать?" - "На первое - суп, на второе - котлеты." Через пять минут мальчик перезванивает: "А где котлеты?" Далее мать и сын несколько минут препираются на тему "там - нету там!" В конце концов пришли к выводу, что, видимо, она забыла-таки котлеты на столе, а пес съел.
Правда, придя домой, женщина не нашла тарелки, на которой лежали котлеты. Если котлеты собака съела, то тарелка-то куда делась? Через несколько дней тарелка нашлась. Из ниоткуда. Как говорится, искали-искали, да промеж глаз попала, потому пропала.
Через какое-то время хозяйка наварила большую кастрюлю борща. Сын пришел со школы, звонит: "Мам, чем обедать?" - "Ты что, в холодильник не можешь заглянуть? Там борщ в кастрюле." - "Нету." - "Как нету?..." В итоге выяснилось, что ни борща, ни кастрюли. Была шальная мысль, что кастрюлю с борщом мать оставила у окна, а пес залез и вылакал... Но он не мог вылакать все до самого дна, и не мог же он куда-то деть немаленькую кастрюлю!!! Через пару дней кастрюля нашлась. Не иначе - домовой...
Все разрешилось очень просто: однажды муж уехал на работу, но оказалось, что забыл дома документы. Приехал - а дома шастает дедок-сосед. Оказывается, он подобрал ключ к их квартире, потому долго приучал к себе собакевича, когда же пес с ним подружился, хитроумный старик приходил и забирал еду, а потом подкидывал пустую тару.
Четырехлапому "охраннику" тоже перепадало. Круговая порука!

почитайте ветку к-9
http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=36946&page=3&pp=10

я порой плакала от смеха. приходилось своему переводить почему ржу, он по русски то не понимает.
"У меня муж работал с девушкой по фамилии Вагина,никто особо не стебался,но посмеивались,она продавцом-консультантом работала,и ходила весь день с табличкой на груди ВАГИНА"

патцталом...

Рассказали историю: "Я заметила, что консервы кота Мити регулярно пропадают из холодильника. Однажды приходит мама и говорит: "Алеся, а я вижу, что постоянно стоит открытая банка паштета, думаю, съем, чтобы не пропало. Какой-то пресный, но если поперчить, то нормально. Ты всегда купишь и не ешь, ты не экономишь, как ты будешь дальше жить? Ты нерационально относишься к продуктам и трате денег."