Посмеемся!?

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

Японцы как обычно в новом тренде..

Хорошо, что это у нас запретили

- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

Реформе образования посвещается.. http://interesbook.ru/?p=953

Снимаем розовые очки те,кто этого еще не сделал.
Племенная работа. Опустим долгие разъяснения о том,что такое выбор производителя,выставки,содержание племенного животного и траты, с этим связанные,это уже до нас много и подробно расписано. Немножко углубимся в омут под названием "рождение щеночков", ми-ми-ми... Ничего это не ми-ми-ми! Разве что вас умиляет ваше отражение в зеркале,показывающее зомби с отекшей рожей вместо вас красивого. Ну, а если вы и до этого красотой не блистали,то тут ,ваще ,ахтунг,вскройте лучше вены,хоть в гробу красивый полежите!
Представьте,вы адекватный,умный,очень любящий свою породистую ляльку человек,вложивший уже овер-дохера сил,здоровья,времени бабла в выращивание,выставки,подбор пары для этой самой пусечки-дусечки,коею вы пару лет взращивали на груди своей, в попу ежеминутно целуя. И тут ваша пусечка-дусечка превращается из жизнерадостной ляльки в крехтящий,скулящий,капризный,жалующийся на жизнь ежесекундно,дубовый шкаф,поперек себя шире. Этот шкаф за пару последних недель беременности измучен так,что вы уже без слез и нервного смеха не можете смотреть на когда-то веселую активную деточку.
Потом настает счастливый момент,когда вы,по ужасу в глазах деточки,по спазмам,по ее,порой воплю боли,понимаете ,что щас будет, ми-ми-ми,рождение щеночков. У вас на всякий случай в телефоне забит номер вета,который за 10-15-30 тыщ готов в любое время выехать к вам спасать ваше ушастое чадо,у вас ,если вы неопытный в этих делах,уже сидит дома тетя или дядя ,готовый обучить вас этому веселому ремеслу,а если вы сам этот теть-дядь,то у вас на столе стоит батарея препаратов и медицинских приспособлений,у вас заранее наготовленные,годами коллекционируемые тонны тряпок,полотенец,ветоши,заботливо выстиранные и ,даже, порой, проглаженные с двух сторон, у особо щепетильных. И вы с вымытыми руками сидите и ждете момента Х.
Момент Х настает,и комок слизи вываливается из вашей лялечки, вместе с ним выпадает еще одна деточка,и тут вы понимаете,что ваша пусечка знать не знает,что ей дальше делать с тем,что из нее поперло. Вы своими руками делаете то,что в норме должна сделать сука,своими руками приводите в чувство мокрый комок шерсти,своими руками заставляете комок присасываться к вашей любимой деточке,которая откровенно в ахере от вашей наглости и требует ,недвусмысленно,убрать от нее этот УЖОС!!! А ведь момент Х повторяется неоднократно,и весь процесс веселья и радости длится порой по 12-18 часов, и это норма для многих пород. И не надо тут возмущаться,скажите спасибо,что вообще сами рожают,а не разрезанные под наркозом от грудины до паха. И все эти часы вы еще и должны постоянно следить за тем,чтоб ранее вывалившиеся отпрыски вашей лялечки регулярно присасывались и получали нужную порцию молока! И тут тоже не бухтите,скажите спасибо ,что молоко вообще есть. А то рожок или шприц в руки и вперед,каждого вручную,смесью,которая стоит, как белые трюфели,и расходуется как туалетная бумага в инфекционном отделении.
А теперь представьте,что спать вы будете ближайшие 2-3 недели инервалами по 1,5-2 часа,а потом снова и снова нужно регулярно подкладывать каждого к молочной ферме,в коею превратилась ваша осунувшаяся,истощенная,облезшая,но все еще горячо любимая, лялечка. А если щенки спят при вашей лялечке,то вы вообще рискуете не спать,тк ваша лялечка ,благодаря удивительной сообразительности и изящности многих пород,будет весьма успешно и прытко давить с таким трудом вам доставшихся щеночков,ми-ми-ми. Потому вы спать не будете,дабы успеть вытащить из под огромной жопы вашей любимицы крошечного слепого кутёнка,который почему-то постоянно оказывается под этой жопой... При этом на вашу лялечку страшно и жалко смотреть,изможденная,уставшая,любимая вами девочка, выражает спектр эмоций от полной безысходности и отчаяния до активного желания убежать из дома подальше от кучи говнюков,у которых начали резаться зубки,и которые обожают почесать свои развивающиеся дёсенки о ее нежное девичье тельце.
И вот,представьте ваша пусечка-душечка похожа на палку с глазами,с вылезшей шерстью, но огромным болтающимся вытянутым животом и ,простите,сиськами до пола.Но и это не самое страшное,скоро у мини заводов по производству ми-ми-мишности и говна открываются глазоньки и начинается настоящее веселье! Маленькие Колумбы и Федоры Конюховы начинают пылать жаждой не только мамкиной плоти,но и путешествий,приключений и открытий! И вот они начинают ползать везде,куда могут доползи. Хорошо,если есть ограниченная территория и преграда,которую они пока не могут преодолеть,а иначе ваш особо активный Колумб будет регулярно будить вас ночью,отрывать от дел днем,так как он пошел погулять и заблудился где-нибудь под диваном,ему там ооохренеть как страшно,одиноко и вообще,судьба к нему не справедлива,о чем он поведает всему миру с помощью своего адского вопля. И таких у вас штук восемь...
ООООчень скоро ваш манежик,загончик или что там у вас,перестанут быть для них проблемой. И тогда начнется фиерия под названием "мы решили обоссать вам весь дом". Хорошо,если у вас есть специально оборудованное помещение в частном доме,щенятник,вольер,но если вы живете в квартире,то жизнь в обнимку с тряпкой и половым ведром станет для вас привычным временем препровождения на ближайшие недели,а ,для особо "удачливых", на месяцы)))
Ну и ,конечно,милые забавы деточек в виде игрищ с вашими вещами,мебелью,вашими частями тела,любимой кошкой... Это тот момент времени,когда вы видите, как ваша лялечка-мамаша,немного выдохнув, говорит "нах;й-нах;уй",и на цыпочках обходит стороной то,чего вы тут наразводили,заводчики,блин...
А потом прививочки,поиск хозяев,желательно с перспективой на счастливую жизнь каждого клубочка счастья...Нервы с нерадивыми хозяевами,спасениями попавших в беду деточек,порой судами и рукоприкладством,и еще много много интересного,что,безусловно,сможет разнообразить ваш скучный однообразный быт. А ваша пусечка-душечка еще долго будет отходить от счастья материнства и будет с нетерпением ждать,когда жизнь снова войдет в привычное русло,которое было до момента, ми-ми-ми, рождения щеночков.

Конечно всегда найдутся те,кто напишет,да,моя сука родила за полчаса,была идеальной матерью,сама мыла за щенками полы,щенки родились,взяли портфели и пошли учиться в институт,на факультет хороших манер,но,мы же понимаем,что это потрясающая удача) А так,работа заводчика,это тяжелый труд,требующий огромных затрат нервов,здоровья и денег... Вам оно надо? Десять раз подумайте,готовы ли вы на самое тяжелое стечение обстоятельств,и тогда,возможно вы сможете все это пережить.
Телицына А.

Интересно, Телицина А. собачек какой породы разводит? Какие-то они у нее ущербные.

Из описания на выставке эксперта Jerzy Olszewski: "Schone Kopf, aber nicht von diese Rasse" (нем.) - "Красивая голова, но не из этой породы". Долго смеялась. Жаль, что не написал из какой породы голову умыкнули.

Он, наверное, дипломат. Чтоб сильно не расстраивать

если честно, про некоторых аусси я тоже думаю, что голова не от той породы про Банди - нет :))

"Моя собака проиграла, мне очень обидно, а все потому что...

1. Победившая собака
а) не вовремя зарегистрировалась
б) не вовремя пришла на выставку
в) переходила из класса в класс
г) приехала на очень крутой машине
д) ее выставлял Розенберг

2. Эксперт - друг (товарищ, приятель, собутыльник, родственник)
а) владельцев собаки
б) заводчиков собаки
в) хэндлера собаки
г) организаторов выставки
д) самой собаки

3. Победившая собака принадлежит
а) Кулаченкам
б) Горбачевым
в) Ерусалимским
г) Розенбергу
д) организаторам выставки
е) всем, кто с ними знаком

4. Эксперта купили
а) Кулаченки
б) Горбачевы
в) Ерусалимские
г) Розенберг
д) организаторы выставки
е) сама собака

5. На выставке было ужасно организовано
а) место
б) время
в) температура воздуха
г) ковровое покрытие
д) выпивка и закуска

6. Победившая собака
а) плохо стояла (бежала, сидела, лежала)
б) выше (ниже) стандарта и моей собаки
в) мощнее (немощнее) стандарта и моей собаки
г) вообще в принципе хуже моей собаки

7. Самое главное - мне лично очень не нравится
а) владелец собаки
б) заводчик собаки
в) НКП
г) РКФ
е) IDC
ж) FCI
з) и вообще я очень хотел этот титул!!!

https://www.facebook.com/hendlerstyle/photos/a.835848653118750.1073741834.822766514426964/887558201281128/?type=1&fref=nf

Очень полезный навык. Особенно осенью.

Спойлер:

О

Тайная жизнь домашних любимцев

"Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку..."