Посмеемся!?

Отличия в отдыхе русских и американцев
============================

*Американцы: Безобразие! Пол часа ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
* Русские: Ужас! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

* Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
* Русские: У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

* Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
* Русские: Сувениров привез мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

* Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днем!
* Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

* Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа!
* Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери!

* Американцы: В гостинице бюрократия! Не пускают за шведский стол без карточки гостя.
* Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой!

* Американцы: Ужасный отель! Здесь в лифте накурено!
* Русские: Странный отель! В лифтах почему-то запрещается ездить в смокингах. Так и написано всюду: "No smoking!" Хорошо хоть курить можно!

* Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
* Русский: Ну и отель! Вчера закурил в номере - сработал душ. В середине комнаты и сразу с пеной!

* Американцы: В номере было много непонятных кнопок. Для разъяснения пришлось позвать консьержа.
* Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица,официант и бригада пожарных. Под звуки радио и шум кондиционера.

* Американцы: В фойе слишком мощный фонтан - проходишь мимо, задевает брызгами.
* Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан - не достать монетки…

* Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
* Русские: Это беспредел! Нас не пускают в наш номер с мангалом!

* Американцы: В номере висит такая большая картина, что если она вдруг упадет, может нас покалечить!
* Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести ее незаметно не получится…

* Американцы: Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили - утром ботинок не нашел!
* Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же - как раз мой размер!

* Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один из них, одев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
* Русские: Жуткий отель! Вчера кто-то вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС!

нашла группу вк с дурацкими фотошопствами

СУПЕР!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут ?! ничего себе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше…)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей…)

9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)

Как вырастить из собаки тирана

1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения.

2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают.

3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся!

4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте — тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу…

5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно.

6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили — пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность…

7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему — колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина.

8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет — поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается.

9. Смело кладите пса в свою постель — у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен.

10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели — воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому.

Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?

Victoria, Лучшего рецепта не видела.   

 

А мне не понравилось. Мои собаки и в кровати частенько встречаются и большинство команд у нас за кусочек, и выменять утащенное не считаю зазорным у щенка. И вообще, если мне это не сильно мешает, считаю, что лучше разрешить, чем запретить. Проблем нет, никто не рычит, если надо - все слушаются.
Может я и зануда, но не смешно :)

 sheltiecat,

tash, улыбнись и воспринимай все проще)) мои тоже по кровати шастают))))

Мой племянник ))) мистер Бин отдыхает...
https://youtu.be/7Gch6_dyaTg?t=2m

sheltiecat, классная подпись :)))

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена!!!