Посмеемся!?

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
=========================================

"Вонявки" в переводе с чешского духи,
"черствые потравины" -свежие продукты
Говорят, что несколько лет назад русские туристы смеялись до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как удивляются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой, перделка"...... Вот такми смешным может показаться чужой язык!

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание гондона:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
—выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал

Тебе нельзя это читать! Еще годик;)
Это не анекдот / это жизнь:)

Отец проверяет дневник сына:
физика - 2, химия - 2, история -
2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и
поёт...)))

Как разные народы придумывали себе языки
================================

Сегодня, дорогие друзья, предлагаю вам шуточные диалоги, отлично отражающие трудности разных языков, с которыми сталкиваются иностранцы, взявшиеся их изучать. Улыбнитесь!

Как выдумали французский язык:
- Пусть половина алфавита читается как попало, а остальных букв вообще не будет!
- И палки ставить сверху не забудь!
Как придумался английский язык:
- Давайте количество букв уменьшим, но гласные пусть читаются бог знает как.
- А значение слова пусть легко меняется в зависимости от предлога и соцстатуса говорящего!
Итальянский язык:
- Пусть все слова заканчиваются на гласные!
- И руками активно махать. Жарко ведь.

Испанский язык:
- А давай просто поприкалываемся над итальянским!
Как придумался русский язык:
- Предлагаю слова писать в случайном порядке, а смысл пусть зависит от интонации говорящего!
- Главное, побольше приставок и суффиксов придумать!
Как придумался немецкий язык:
- Немцы – люди рациональные: долой лишние пробелы!
- Лучше еще букв добавим!
Как придумался китайский язык:
- Давайте звуки природы вместо слов использовать!
- Посмотрите, какую я красоту нарисовал: это как бы Солнце, а тут быки землю пашут. Это будет означать «стол».

И напоследок, японский язык:
- А давайте все звуки произносить с одной интонацией!
- Да, как собачий лай! Пусть все боятся!
Надеюсь, эти смешные диалоги повеселили вас. Ну, а если вы как раз сейчас занимаетесь изучением иностранного языка – не опускайте руки! Все осилит вперед идущий! Хорошего дня!

Отдамся....в хорошие ,нежные мужские руки!!!!!Коротко о себе....Год выпуска 1978,пробег 35 лет,цвет лёгкого загара.Полностью растаможена,документы на руках.Высота 164 см,фары голубые,тюнинг отсутствует.Топливо-кровь с молоком,кузов не битый,крыша на месте,тормоза в норме.Все опции.Завожусь с пол оборота!!!!!

-Налейте мне виски...
-Но сейчас 8 утра!!!??????
-Ой, ну бросьте туда хлопьев...

SMS от жены:

"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Надеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".

Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик!"

Бони и Клайд.
- Дзинь-вжик! - В доме раздается звон мечей, дети рубятся на обувных ложках, сейчас они – «Черепашки-ниндзя». Палец у Сони кровоточит – брат рубанул по руке, дочка хнычет: «Папа, скажи Андрюше, пусть дерется по правилам!»
- Соня, детка, дай брату в лоб! Соня обижается, садится смотреть мульт «Остров сокровищ».
- Трах-бах! – в квартире раздаются выстрелы, дети играют в пиратов. Соня упала с мачты (в жизни это был стул), хнычет: «Папа, скажи Андрюше, пусть дерется по правилам!»
- Соня, детка, дай брату в лоб! Соня обижается, садится смотреть мульт «Алеша Попович».
- Шарах-бабах! – дети бьются на булавах – кухонных скалках. Соне снова достается по пальцам, дочка хнычет: «Папа, скажи Андрюше, пусть дерется по правилам!»
- Соня, детка, дай брату в лоб!
- Ой-бух! Андрюша падает как подкошенный, в лоб брату Соня не достала, достала промеж ног. На сегодня игры закончились.

АЛЕКСАНДРА пишет:

от жены:

Как знакомо ))
Ну почему даже за 8 лет муж не может привыкнуть где лежат ребенкины вещи и в какой куртке, ботинках он ходит??? Какие-то трудно поддающиеся дрессировке экземпляры!